Make Sex, no Goal
Wir Frauen stehen in
den Wochen einer Fußball-Meisterschaft oft vor der Wahl, uns entweder einige
Dessous, oder einen eigenen Fernsehapparat zu kaufen, was finanziell auf das
Selbe rauskommt! Wobei der Vermutung auftaucht, dass dieses große, viereckige
Ungetüm bei ihm eher Beachtung findet, als das kleine dreieckige Nichts von
einem Tanga mit noch so raffinierten Strapsen darüber.
Man kann die neue
Errungenschaft in Schwarz und Rot, mit Spitzen Rüschen und Perlen versuchsweise
ja einmal vor dem Bildschirm an den Hüften auf und abschwingen lassen. Doch
Frau sei gewarnt, es wird garantiert nur ein aufgeregtes Herumfuchteln von
Seiten des Individuums mit den viereckigen, aufgerissenen Augen auslösen.
Keinesfalls irgendeine standhafte Reaktion in Richtung Sex.
Denn „Elf“, „Elfmeter“ oder „Strafraum“ sind die
Reizwörter und nicht „Sechs“.
Wir ernten garantiert
ein lautes, fast hysterisches „Weg Schatzi, ich sehe Nichts!“, und irgendwas
leise Gemurmeltes, das wir besser nicht zu verstehen versuchen sollten, bevor
wir uns resigniert ins Bad flüchten.
Sollten wir uns
resigniert ins Schlafgemach mit einem guten Buch und der Hoffnung auf spätere
„Sturmbereitschaft“ unseres Partners zurückziehen, werden wir möglicher Weise
enttäuscht werden. Er kommt irgendwann frustriert herein, schleudert die
Pantoffel quer durch den Raum und löscht wütend das Licht.
Das heißt, die von
ihm favorisierte Mannschaft hat verloren und mit ihr auch wir. Es gibt kein
1:1, oder gar ein 2:2, sondern nur ein 0:0 für uns beide. Und die rote Karte
für ihn.
Um nun vielleicht doch auch teilhaben zu können an dem
allgemeinen Sportfieber und um selbst zu irgendeinem Elfmeter, oder
erfolgreichem Torschuß zu kommen, sollten wir uns überlegen, ob wir uns nicht
einen Ersatzspieler suchen, der auf jeden Fall gut durchtrainiert und heiß auf
ein Spiel ist, anstatt auf der Ersatzbank sitzen zu müssen.
Dem könnten wir dann auf der Spielwiese zurufen „Make
Sex und no Goal!“
In Google und allen Suchmaschinen sowie meinem Blog:
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